Celebrul autor si sociolog Alfie Kohn vorbeste in cartea sa, „Parenting neconditionat”, despre pericolul folosirii recompenselor in educarea copiilor. Acestea nu numai ca sunt ineficiente, dar pot avea efecte contrare: in timp, copiii refuza sa mai faca lucruri de buna voie si coopereaza doar daca au ceva de castigat. Va prezentam un articol scris de Alfie Kohn in care explica pe larg de ce recompensele nu sunt recomandate si ce alternative au parintii.
Poti sa-i spui “sindromul bulinelor colorate”. Uneori lipim bulinele pe un grafic. In alte dati oferim jucarii sau mai mult timp petrecut la TV, bomboane sau bani, pizza sau alte privilegii deosebite. ii recompensam pe copii ca ei sa faca ceea ce ne dorim, in loc sa-i pedepsim pentru neascultarea lor.
Luati la intamplare o carte de ingrijire a copiilor sau priviti un parinte tipic in mediul lui de acasa si veti observa ca accentul se pune pe “intarire pozitiva”. Aceasta abordare este atat de raspandita, incat putini dintre noi fac o pauza pentru a se indoi de efectele sale.
Vestea proasta este ca, potrivit unui grup mare de cercetatori, mita – cum poate fi numita recompensa -, nu este o varianta mai buna decat pedepsirea copiilor. De fapt, eu cred cu tarie ca recompensele si pedepsele nu sunt diferite deloc. Acestea sunt cele doua fete ale aceleiasi monede, iar moneda nu cumpara foarte mult.
“Recompensele functioneaza!” insista multi parinti. Dar unde functioneaza? Si cu ce pret? Raspunsul la prima intrebare este ca recompensele, la fel ca pedepsele, sunt extrem de eficiente in a ne da un singur lucru: ascultare temporara. Ceea ce ele nu pot face niciodata, totusi, este sa-i ajute pe copii sa devina oameni responsabili, etici, decenti.
Studiile au ajuns la concluzia ca recompensele sunt ineficiente
In procesul de scriere a unei carti pe aceasta tema, am gasit sute de studii care arata ca recompensele sunt izbitor de ineficiente in a produce schimbari de durata in atitudini sau comportamente. Dupa ce recompensele se epuizeaza, oamenii se intorc la modul anterior de comportament. Si nu e de mirare. Recompensele nu creeaza un angajament de durata pentru orice valoare sau actiuni; ele doar schimba ceea ce facem pe moment.
Ganditi-va la intrebarile pe care copiii si le pot pune. Amenintati-i cu o pedeapsa si un copil va veni sa va intrebe: “Ce ar trebui sa fac si ce se va intampla cu mine daca nu fac lucrul acela?” Mituiti-l si va intreba: “Ce ar trebui sa fac si ce voi primi pentru a face asta?” Observati cat de asemanatoare sunt aceste doua intrebari si cat de diferite de ceea ce ne dorim sa intrebe copiii: “Ce fel de om vreau eu sa fiu?” Valorile bune trebuie sa fie cultivate de la interior spre exterior, iar mita si amenintarile reusesc cu brio sa schimbe comportamentul copiilor doar pentru o scurta bucata de timp.
Dar nu este ascultarea temporara, uneori, destul de buna? in mod evident, este tentant sa folosim orice mijloace avem la dispozitie pentru a opri un copil de patru ani sa faca o criza in magazin, pentru a reusi sa-l convingem pe copilul de opt ani sa iasa pe usa la timp sau pentru a-l face pe copilul de zece ani sa-si termine temele. Pe termen scurt, un zaharel suficient de atragator va functiona, de obicei. Dar costurile pe termen lung sunt considerabile.
Potrivit psihologilor Edward Deci si Richard Ryan de la Universitatea din Rochester, recompensele pur si simplu controleaza individul prin seductie, mai degraba decat prin forta, iar toate tehnicile care se bazeaza pe control ajung in cele din urma sa submineze aspectele de care copiii au nevoie pentru a lua decizii bune si pentru a-si asuma responsabilitatea pentru actiunile lor. De exemplu, cel putin doua studii au aratat ca acei copii ai caror parinti ii recompenseaza in mod frecvent sunt mai putin generosi decat colegii lor.
Surprinzator? Nu. Un copil caruia i s-a promis un tratament sau care a fost laudat cu cuvinte mari pentru a-i ajuta pe oameni a invatat ca singurul motiv de a actiona in acest fel este ca el va primi ceva pentru comportamentul sau. Daca nu apare rasplata, nu apare nici motivul ca lui sa-i pese.
Alte studii arata urmatorul lucru: cu cat li se induce elevilor ideea ca trebuie sa obtina note bune, cu atat vor fi mai putin interesati de ceea ce studiaza, gandirea lor va fi mai putin creativa si cu atat mai mult vor incerca sa urmeze calea cea mai usoara. Pana la urma e logic: cu cat copiii vad nota 10 drept telul suprem, cu atat mai mult ei vor vedea procesul de invatare ca ceva peste care se poate trece cu usurinta. Obiceiul de a-i plati pe copii pentru note mari – oferind, de fapt, o recompensa pentru o recompensa – dubleaza pagubele.
La Universitatea din Illinois, cercetatorii le-au prezentat unor prescolari bautura numita chefir. Unora li s-a cerut doar s-o bea, altii au fost periati consistent si au primit promisiunea unor cadouri daca ar fi baut din ea. Ce ziceti, au baut copiii din grupul recompensatilor mai mult chefir? Cu siguranta. Dar o saptamana mai tarziu tot acestia nici n-au vrut sa mai auda de aceasta bautura, in timp ce copiilor care n-au primit nici o rasplata le-a placut chefirul la fel de mult ca inainte, daca nu chiar mai mult.
Sa inlocuim lectura, exercitiile la matematica sau comportamentul responsabil cu bautul de chefir si vom observa puterea distructiva a recompenselor. De fapt, o regula generala buna este urmatoarea: cu cat vrem ca fiicele sau fii nostri sa-si doreasca sa faca ceva, cu atat mai contraproductiv va fi sa-i recompensam pentru a face asta.
Dar nu recompensa in sine e inacceptabila. Obiceiul de a folosi ceva drept recompensa provoaca probleme: “Fa asta si vei primi asta.” Acest lucru e echivalent cu controlul, provoaca dependenta si poate strica relatia cu copiii nostri. Riscam sa fim vazuti ca furnizori de bunuri care trebuie sa fie multumiti, in loc de parteneri iubitori si grijulii.
Care este alternativa?
Chiar lauda, in cazul in care accentul se pune pe a face ceea ce vrem si ceea ce ne face fericiti, poate fi contraproductiva. Cu toate acestea, nu e nimic in neregula cu acele comentarii pozitive care tin cont de ceea ce au facut copiii si incurajeaza acele lucruri, lasandu-i sa fie mandri de ei insisi. Astfel de comentarii sunt frumoase, dar, daca scopul nostru pe termen lung este mai ambitios decat obtinerea unor copii care se supun fara sa gandeasca, atunci trebuie sa facem pasul suplimentar de a-i aduce pe drumul procesului de luare a deciziilor.
Spre exempu, i-ati putea spune copilului dumneavoastra in varsta de sapte ani asa ceva: “Am observat ca in ultimul timp iti ia o lunga perioada de timp sa te imbraci dimineata, dragul meu. Ce crezi ca putem face pentru a rezolva asta?” Mai putem sa reconsideram unele dintre cerintele noastre in loc sa fortam ascultarea. Un alt exemplu este ca, in loc sa folosim mita pentru a-l face pe copilul de patru ani sa stea nemiscat la masa, la o cina indelungata, ne putem gandi daca aceasta asteptare corespunde varstei acestuia.
Renuntarea la ceva cu care suntem obisnuiti constituie o provocare. Dovezile sunt clare, insa: beneficiile pot fi eficiente cand dresam un animal de companie, dar cresterea buna a copiilor inseamna a lucra si a coopera cu ei, in loc sa facem lucruri pentru ei.
Copyright: Alfie Kohn/1993, traducere de Raluca Dumitrica cu permisiunea autorului. Articolul original a aparut aici.
Alfie Kohn vine din nou la Bucuresti!
Alfie Kohn, numit de revista TIME “poate cel mai vehement critic din tara, la adresa ideilor fixe din educatie legate de note si punctaje la testari” si autorul bestseller-ului Parenting neconditionat vine, la cererea publicului, pentru a doua oara la Bucuresti, pe 22 noiembrie 2014, pentru a sustine o noua serie de conferinte! Conferintele – organizate de TOTUL DESPRE MAME si Monica Reu, fondator al Asociatiei pentru Comunicare Nonviolenta – cuprind doua module: “Dincolo de disciplina conventionala (partea 1): Ce e in neregula cu pedepsele sau recompensele” si “Dincolo de disciplina conventionala (partea a 2-a): De la conditionari si amenintari la cooperare si intelegere.” Ele se adreseaza parintilor si pedagogilor care nu cred in manipularea comportamentului copiilor si doresc sa descopere ce se afla dincolo de disciplina conventionala. Inscrieri aici.
Cu ocazia Conferintelor “PARENTING NECONDITIONAT cu Alfie Kohn” de anul acesta, Multi Media Est Publishing va lansa si volumul “Pedepsiti de recompense” (“Punished by Rewards”), volum cu care Alfie Kohn s-a consacrat la nivel mondial. Volumul “Parenting neconditionat”, cea mai cunoscuta dintre cartile scrise de Alfie Kohn, se poate comanda aici.
